Ein Jahr ist wieder rum und da dachte ich ich trag mal all die schönen Momente des Jahres zusammenm, die nicht in Vergessenheit geraten dürfen:
~~~
Freundin: „Sei ruhig, sonst schreib ich dich auf meine schwarze Liste!“
Ich: „Deine Schwarze Liste nennen andere Leute Volkszählung.“
~~~
Lehrerin: „Herr Gerd Hammer hat also den Auftrag erhalten eine besondere Elektomaschine zu bauen…“
Freundin (Besoffen vom Hustensaft): „Hahaha! Herr G-Punkt Hammer!!! G-Punkt!!! Elekromaschine!!!“
Lehrerin räuspert sich: „Er bestellt zu diesem Zwecke extra gehärteten Stahl…“
Freundin kann sich vor Lachen nicht mehr halten, glückst etwas von ‚harter Stahl ist toll‘ und muss den Raum verlassen, bis sich sie wieder beruhigt hat.
~~~
Lehrerin: „Es ist ja heutzutage modern Syndrome zu haben…(wegen ADS) “
~~~
Lehrerin: „Das ist der Kontokorrentkredit. Ich kann Ihnen nur die Theorie beibringen, denn mein Konto war noch nie im Minus, aber es soll ja Menschen geben bei denen das ab und zu so kommt.“
~~~
Lehrerin zu Schüler, der unter dem Tisch eine SMS liest und schreibt: „Na? Liebt sie Sie noch?“
Schüler: „Ja, meine Mama liebt mich noch.“
~~~
Ich: „Mögliche Einsparungen bei dem Personal wären… (Vortrag mit was und wie es getan werden kann)“
Alle anderen schauen ganz entsetzt.
Lehrer: „Ja, Frau MyName würde also erstmal ihre Mitarbeiter auf die Straße setzen. Das Leben ist eben kein Ponyhof!“
~~~
Kollegin gähnt herzhaft, ohne sich den Mund zuzuhalten. Die Lehrerin stand gerade vor ihr und sagt: „Wow, ich hatte gerade angst, dass Sie mich anfallen und auffressen wollten.“
Sie antwortet: „Ach, an Ihnen ist doch nix dran.
~~~
Kollegin ruft eine Antwort rein, ohne sich zu melden. Der Lehrer haut dann auf den Tisch: „Das kann ja wohl nicht angehen, melden Sie sich wie alle anderen auch! Ich habe schon Beschwerden über sie hören müssen!“
Kollegin antwortet staubtrocken und ernst: „ICH hab mich bestimmt nicht beschwert.“
~~~
Kollegin und ich finden heraus, dass wir im gleichen Krankenhaus geboren wurden und nur eine Woche auseinander Geburtstag haben.
Sie: „Hey, wir haben ja dieses Jahr am gleichen Wochentag Geburtstag.“
Ich: „Du bist genau 7 Tage älter als ich… wir werden jedes Jahr am gleichen Wochentag Geburtstag haben!“
~~~
Cousine erklärt mir Spanien: „Alle Männer dort: Echt lecker, aber nur minimal Augestattet für die Fortpflanzung.“
Ich: „Das dürfen die von mir aus gerne mit mucho dinero ausgleichen.“
Cousine: „Sehr schön, du hast es verstanden!“
~~~
Beim Sport…
Ich zu meiner Freundin: „Ich hatte mir gerade vorgenommen die 10 Minuten zum aufwärmen in nur 5 Minuten rumzubekommen und es kam mir total logisch vor.“
Freundin: „Du bist echt ein Genie…“
Ich: „Das fand ich in dem Moment auch…“
~~~
In SL…
Kumpel: „Lass mich dieses Jahr dein Santa sein!“
Ich: „Ahhh, weil die einen großen, vollen Sack hast??“
Kumpel: „Yeah…“
Ich: „Und weil du viel Liebe zu geben hast??“
Kumpel: „Oh ja!“
Ich: „Und weil du nur einmal im Jahr kommst???“
Kumpel: „Ohhh!!! Dafür soll man dir den Arsch versohlen!!!“
~~~
Chef läuft mit Anwalt Nr. 1 und Anwalt Nr. 2 zur Tür heraus.
Anwalt Nr. 1 ruft: „Wir sind eben mal raus spielen!“
Die Tür zum Flug ging zu und gleich wieder auf, damit sie sich doch noch mal ein paar Bonbons vom Tresen nehmen konnten bevor sie zum Mittagessen verschwanden.
~~~
Anwalt Nr. 1: „Ich hab gar keine Mandanten mehr, die was Produzieren, die sind alles nur Berater… Bald haben wir in Deutschland niemanden mehr der produziert! Nur noch Leute, die beraten!“
Kollegin: „Du hast doch als Anwalt auch eine Beratende Funktion.“
Anwalt Nr. 1: „Mag sein, aber ich produziere wenigstens noch jeden Tag einen Haufen Scheiße!“
~~~
Ich schaue Morgens in unseren elektronischen Bürokalender. Darin finde ich folgende Nachrichten: „Anwalt Nr. 1 will im Spielzimmer einen Tigerpanzer aus Lego bauen.13:30 bis 17:30“
„Chef muss in die stille Ecke 14:00 bis 15:30“ Ich war sehr überrascht was das zu bedeuten hatten in ihrer eigenen Sprache.
~~~
Chef: „So, die Bilanz kann heute raus, die hab ich sogar selbst gebunden!“
Ich: „Hey! Ich hab sie gebunden!“
Chefin: Krümmt sich vor lachen.
Chef Nr. 2: „Neee! Ich hatte noch eine gemacht, da waren Sie beim Mittagessen.“
Kollegin zu mir: „Ich wusste, dass Sie die nicht gebunden haben…“ Dann zum Chef: „…Sonst würden die nicht so schräg aussehen…“
Ich: ^___^
Chef: -__-*
Chefin: LoL
~~~
Chef hat Pizza fürs Büro spendiert und als wir alle gemütlich zusammensitzen kommt Anwalt Nr. 2 dazu und hält einen Brief und 10€ in der Hand. „Gehen Sie naher noch zur Post?“
Ich zuck mit den Schultern: „Wieso?“
Er: „Ich will das hier mit Einschreiben und allem drum und dran wegschicken.“
Ich: „Darf ich das Restgeld behalten?“
Chefin spuckt fast ihre Pizza aus. Alle lachen… dabei habe ich das vollkommen ernst gemeint… und er hat dann auch noch zugestimmt!
~~~
Chefin begrüßt einen etwas sexistischen Mandanten, der beugt sich dann zu unserem Bürohund und knuddelt ihn ordentlich durch. Krault ihm die Brüst und kopft ihm auf den Poo und lässt sich beschnüffeln. Danach grinst er meine Chefin an: „Sie darf ich ja nicht so begrüßen.“
Chefin: „Das macht nichts. Ich weiß, dass machen nur echte Kerle so untereinander.“